Trompete no dārzeņiem
Jazz v.s. Metal
Gailis – metal vocal
http://www.youtube.com/watch?v=t0zBvUZRBVY
Mūziķu anekdotes: Vokāls
Ar ko atšķiras kucēns no dziesminieka?
Agri vai vēlu kucēns pārtrauc smilkstēt.
Kas ir pirmā darbība, ko vokāliste no rīta pamostoties veic?
Apģērbjas un dodas uz savām mājām.
Sarunājas divi kādas dziedātājas fani:
“Es tā dzirdēju, ka jaunajai programmai neesot publikas piekrišanas?”
“Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas koncerts.”
“Un…?”
“Man atbildēja: “Cikos Jums būtu ērtāk?””
Mūziķu anekdotes: Bungas
Mans kaimiņš šonakt 2:30 zvanīja pie durvīm. Idomājies? Pustrijos naktī! Viņa veiksme, ka es tobrīd vēl nebiju aizgājis gulēt, bet spēlēju bungas.
Kā mēs dēvējam bundzinieku, kurš ir šarmants, personība un harizmātisks?
Ģitārists.
Ko bundzinieks parasti jautā grupas līderim?
Vai tu vēlies, ka es spēlēju par ātru, vai par lēnu?
Kas kopīgs bundziniekam un filosofam?
Abiem laiks ir abstrakts jēdziens.
Kāpēc bundzinieka smadzenes ir mazliet lielākas nekā zirga smadzenes?
Jo parādes laikā viņam jāprot cienīgi uzvesties.
Kāds bundzinieks, kuram apnicis, ka visi par viņu zobojas un izsmej anekdotēs, nolemj nomainīt instrumentu. Nedaudz apdomājies viņš pieņem lēmumu kļūt par akordeonistu. Viņš dodas uz mūzikas instrumentu veikalu un saka pārdevējam:
– Es gribētu apskatīt akordeonus.
– Visi akordeoni stāv lūk tur!
Pamatīgi izpētījis visus akordeonus bundzinieks ir izlēmis:
– Dodiet man, lūdzu, to lielo, sudraboto, kas stāv tur stūrī!
Pārdevējs paskatās uz viņu un saka:
– Jūs taču esat bundzinieks, vai ne?
– Kā jūs to zināt?
– Tas lielais, sudrabotais akordeons ir radiators.
Cik vēlu tā grupa šovakar spēlēs?
Apmēram pussitienu aiz bundzinieka.
Ko dara ar orķestrantu, kas nespēlē labi?
-Viņam vienkārši iedod kociņu un nostāda par diriģentu, ja nav ok, iedod divus kociņus un pataisa par bundzinieku.
Kāpēc bundzinieki nekad nespēlē paslēpes?
Jo viņu neviens nemeklēs.
Kā likt bundziniekam beigt grauzt nagus?
Liec viņam sākt valkat kurpes.
Ko bundzinieks dabūja IQ testā?
Putas uz lūpām.
Kāpēc grupā parasti ir basģitārists?
Lai tulkotu bundziniekam.
Kā panākt, ka bundzinieks spēlē accelerando?
Palūdzu viņu spēlēt 4/4 taktsmērā vienmērīgā tempā.
Dzirdēji to gadījumu, kad basģitārists mašīnā aizmirsa atslēgas?
O, jā! Pagāja divas stundas, kamēr bundzinieks tika ārā no mašīnas.
Ar ko atšķiras bundzinieks no bungmašīnas?
Bungmašīnā informāciju ievada tikai vienreiz.
Mūziķu anekdotes: Vijole, čello, klasiskais kontrabass…
Kāds sludinājums simfoniskajās aprindās:
“Pasaulslavens stīgu kvartets aicina pievienoties divas vijoles un čellu”
Stīdzinieku moto: “Labāk būt asam nekā neštimmīgam”
Ar ko atšķiras vijolnieks no suņa?
Suns zina, kad pietiek kasīt.
Kā var noteikt, ka vijoli spēlē intonatīvi netīri?
Ir redzams, ka kustās lociņš.
Ar ko atšķiras vijole no alta?
Nav atsķirību. Vijole vienkārši izskatās mazāka, jo vijolnieka galva ir stipri lielāka.
Orķestra mēģinājums. Pēkšņi diriģents pārtrauc skaņdarbu un pievēršas basa sekcijai: “Jūs neštimējat. Lūdzu noskaņojiet savus instrumentus!”
Pirmais bass parauj visas stīgas un paziņo: “Skaņojums ir pareizs, visas stīgas ir vienādi stingri nostieptas.”
“Tu muļķi! Ne jau stīgu spriegums ir svarīgs. Stīgu skaņotājiem jābūt paralēli!” iejaucas pirmā vijole.
Kāds bārmenis bija izpelnījies slavu ar to, ka spēja precīzi noteikt jebkura cilvēka IQ. Reiz pie bāra pienāca kāds vīrs un uzsāka sarunu, un bārmenis izsaucās: “O! Jūsu IQ noteikti nav zemāks par 140! Jums noteikti būs ko parunāt ar, lūk, to cilvēku.” Tā izrādījās patiesība: kādu brīdi viņi runāja par atomfizikas problēmām, pēcāk uzsāka diskusiju par eksistenciālo filozofiju, vārdu sakot, lieliski pavadīja laiku.
Bārā ienāca cits vīrietis, un bārmenis precīzi noteica, ka viņa IQ ir ap 90. Klients tika nosēdināts pie liela televizora, kur viņš kopā ar citiem apmeklētājiem visu vakaru skatījās futbolu. Viņi lieliski pavadīja vakaru.
Tad bārā ienāca trešais cilvēks un uzsāka sarunu ar bārmeni. “Šim čalim IQ nebūs vairāk par 29″ bārmenis nodomāja un nosēdināja klientu stūrī pie kāda galdiņa, kur jau sēdēja kāds cilvēks.
Tiklīdz bārmenis bija prom, vīrs, kurš jau sēdēja pie galda, uzsāka sarunu: “Ar kādu lociņu tu spēlē: vācu jeb franču?”
Mūziķu anekdotes: Tuba
Kāpēc tubistam visvieglāk ir pārslēgties spēlēt sitaminstrumentus? Arī sitaminstrumentus spēlējot nav jāzin notis.
Cik plašs ir tubas diapazons? 20 metri, ja tev ir stipra roka.
Mūziķu anekdotes: Taustiņinstrumenti
Kā ar klavierēm var tikt ārā no aizslēgtas telpas?
Spēlē, kamēr atrodi pareizo atslēgu.
Kādā pasaules nomales ciematiņā vietējais kultūras darbinieks nolemj organizēt kaut ko vēl nebijušu, proti, klavieru koncertu. No vietējo vidus tiek izraudzīts arī spēlētpratējs. Pasākuma dienā miestiņa vienīgā zāle pārpildīta. Sak, tomēr nebijis notikums, visiem dikti interesē…
Sākas koncerts. Pianists apsēžas un tūlīt sāk muzicēt: Ar rādītājpirkstu nospiež vienu taustiņu un nesteidzoties izbauda skaņu līdz iestājas klusums. Tad nospiež citu taustiņu, un atkal ļauj skaņai izskanēt. Un tā visu koncertu.
Pēc uzstāšanās, visi dikti aplaudē. Sak, laikam tā jau arī jābūt. Kad cilvēki sāk izklīst, kāds klausītājs pienāk pie pianista un saka:
– Ziniet, dikti jauki bija… Bet es reiz biju lielpilsētā uz klavieru koncertu un tur tas pianists citādāk nekā jūs: viņš, lūk ar abām rokām pa taustiņiem šurpu turpu, ļoti ātri…
Pianists pārtrauc stāstītāju un saka:
– Redziet, viņš jau vēl tikai meklē…
Mūziķu anekdotes
Vai Jūs mīlat mūziku?
Jā, bet neliecieties traucēts, turpiniet spēlēt!
Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
– Kā iet?
– Jaunu disku tikko izlaidu.
– O, apsveicu, vai pārdevi ar?
– Jā, dzīvokli un mašīnu.
“Kā iespējams panākt, lai divi pikolo flautisti spēlētu perfekti tīrā unisonā?”
“Nošaujiet vienu!”
Smagā metāla grupas “Pūstošie līķi” pirmais koncerts. Malači zēni, labi sagatavojušies iesāk ļoti pārliecinoši. Uzstāšanās iesākas ar izcili virtuozu basbungas spēli ar dubulto pedāli. Drīz pēc tam pievienojas basists, kurš spēlē uz piecstīgu basa, kuram resnākā stīga noskaņota tercu zemāk. Kolosāls mauciens! Pievienojas abi ģitāristi perfektā unisonā ar iespaidīgāko spīdmetāla rifu kāds jebkad radīts. Ļoti spēcīga ritma grupa, lai neteiktu vairāk! Un tad sākas pa īstam… Uz skatuves burtiski uzlido dziedātājs tērpies kā senais bruņinieks, plīvojošiem, rudiem matiem, bruņās iekalts, spēcīgs kā dinamīts. Un viņš sāk dziedāt. O, jā, viņš rūc labi – precīzi tādā tembrā, kādā jārūc – dobji, slapji, agresīvi, nāvīgi, iespējams, miroņu valodā…
Pēkšņi dziedātājs apklust… izskatās samulsis un pamatīgi noraizējies. Spēlēt pārtrauc arī pārējie mūziķi.
“Kas notika? Kāpēc apstājies?” izmoka bundzinieks.
“Vārdus aizmirsu…”
Pa ceļu iet divi cilvēki. Viens no viņiem ir mūziķis. Otram arī nav naudas.
“Kāda ir galvenā atšķirība starp oboju un sīpolu?”
“Neviens neraud, kad tu sasmalcini oboju.”
Cik šlāgera dziedātāji vajadzīgi, lai nomainītu vienu izdegušu spuldzīti?
Pieci. Viens maina spuldzīti, pārējie dzied par veco, labo spuldzīti, kura bija kādreiz.
Cik anekdošu ir šajā portāla sadaļā?
Tikai viena – viss pārējais ir patiesība.
Latvijas Nacionālā Opera. Pilna zāle. Skan aplausi pēc tikko spoži izskanējušā “Jevgēņija Oņegina”. Īzaks viens tāds īgns, jautā blakus stāvošajam:
“Skažitje pažaluista, Taņja slučaina ņe jevreika?”
Tas izbrīnīts: “Ņeznaju, dumaju ņet!” Plaudē tālāk.
“A skažitje – Oļa slučaina ņe jevreika??”
“Ņet!” blakus stāvošais nīgri atcērt. Ovācijas zālē turpinās.
Īzaks kusli plaukšķina līdz. Un tad saņemas vēlreiz pajautāt: “A skažitje – ņaņa slučaina ņe jevreika???”
“Da, ņaņa jevreika!!”
“Bhavo, ņaņa!!!” sauc Īzaks un pievienojas kopējām zāles ovācijām par izrādi.
Kādas svētdienas rītā amerikāņu mācītājs nolēma, ka jāizmēģina jaunu piegājienu slavēšanā.
Viņš uzrunāja draudzi: “Šodien es teikšu tikai vienu vārdu, un jūs man palīdzēsiet slavēt! Lai kādu vārdu es izteiktu, jums uzreiz jādziet pirmo pielūgsmes dziesmu kas nāk prātā!”
Mācītājs iesaucās: “Cross…”
Un draudze nekavējoties sāka dziedāt unisonā “The Old Rugged Cross.”
Mācītājs izteica vēl vienu vārdu: “Grace.”
Un visi sāka dziedāt “Amazing Grace, how sweet the sound!”
Mācītājs iesaucās: “Power!”
Un draudze vienbalsīgi uzsāka: “There is Power in the Blood.”
Pēkšņi mācītājs izteica vārdu “Sex…”
Slavētāji pilnībā apklusa. Visi bija šokā. Visi viens uz otru bailīgi skatījās, neuzdrošinādamies neko teikt.
Tad pēkšņi pašā aizmugurē pavisam sakņupusi 87 gadus veca sieviņa piecēlās kājās un sāka dziedāt “Precious Memories…”
Parādi man savas aknas, un es pateikšu, kas tu esi!
Solfedžo – lēna un mokoša nāve uz ausīm uzkāpušajam lācim.
Mūzikas kritiķis ir kā einuhs, viņš perfekti zina kā tas būtu jādara.
Glisando – spēles tehnika, ko izmanto sarežģītu pasāžu imitācijai, spēlējot stīgu instrumentus.
Subito piano – iespēja kādam pavisam neievērotam orķestra mūziķim kļūt par solistu.
Crescendo – atgādinājums mūziķim, ka viņš ir spēlējis par skaļu.
Vibrato – tehnika, ko izmanto vokālisti, lai slēptu, ka viņi dzied nepareizo noti.
Kadence – kad visi cer, ka tu pārtrauksi spēlēt, bet tu nepārtrauc.
Diatonisks – diētisks toniks.
Mūzika – sarežģīta skaņu sistēma ko radījis komponists, nepareizi interpretējis diriģents, kuru ignorē mūziķi, nekādi neiespaidojot klausītāju.
Cik rokmūziķi vajadzīgi, lai nomainītu izdegušu spuldzīti?
Divi. Viens maina spuldzīti, otrs veco sadauza sev pret pieri
Mūziķa dzīves posmi:
1. Kas ir (vārds, uzvārds)?
2. Es vēlos, lai man spēlē (vārds, uzvārds)!
3. Dabūniet kādu, kurš spēlē kā (vārds, uzvārds)!
4. Dabūniet jaunu (vārds, uzvārds)!
5. Kas ir (vārds, uzvārds)?
Ērģeles tika radīts kā instruments, kas sākot skanēt, liek mums sajust Dieva majestāti, bet kad tās beidzot beidz skanēt mēs saprotam Dieva žēlastību..
Cik skaņotāji ir vajadzīgi lai nomainītu spuldzīti?
Viens, divi, trīs. Viens,divi, trīs..
* Kas kopīgs sievietei un mūzikas instrumentiem?
Līdz 20 gadiem sieviete ir kā KLARNETE – spēlē bez uzskaņošanas, bet ar piepūli, un tam, kas kaut ko sajēdz no mūzikas, ne visai patīk.
No 20 līdz 30 gadiem kā VIJOLE – pats labākais instruments, divas, trīs minūtes skaņo un spēlē, cik ilgi muzikants grib.
No 35 līdz 45 gadiem kā ČELLS – jāskaņo veselu stundu, spēlē divas, trīs minūtes.
No 45 līdz 55 gadiem kā KLAVIERES – viens spēlē, cits skaņo.
No 55 līdz 65 gadiem kā TROMBONS – nespēlē, bet tikai baida.
No 65 līdz 75 gadiem kā FUTRLĀLIS, kurā glabājas sabojājies nolietots instruments.
Kad mūziķis nomirst, kāpēc viņu ierok 20m dziļā kapā?
Jo kaut kur dziļi iekšā viņi visi ir jauki cilvēki.
Nomirst pasaulsslavenais diriģents maestro X.
Viņu visbiežāk atceras pēc kādas īpatnības. Ik reizi pirms viņš koncertu uzsākot pacēla rokas, maestro ieskatījās kādā no smokinga krūšu kabatas izvilktā lapelē. Ielika to atpakaļ un tad … tad koncerts varēja sākties. Un tā vienmēr – gadiem, no koncerta uz koncertu… Bet māksla, ko šī maestro diriģētie kolektīvi sniedza, bija augstākās raudzes, koncerti – neaizmirtami!
Tagad pēc viņa nāves tauta beidzot uzzinās, kāds noslēpumains teksts (varbūt Lūgšana?) bija izlasāms maestro lapiņā.
Un tā: “Čelli pa labi, alti pretī, vijoles pa kreisi”.
Ko nekad nedzirdēsi mūziķu tūru busiņā:
Vai mums nevajadzētu aizbraukt atpakaļ pēc bundzinieka?
O, nē, nedari to! Tagad ir mana karta tīrīt Wc!
Šahs un mats!
Droši sēdies viņiem virsū, tie tač ir tikai šķīvji.
Nu, es viņu pavadīju mājās, nobučoju, novēlēju ar labu nakti un tad nācu atpakaļ uz busiņu.
Nē, pastiprinātāji bija perfekti.Es pats visu nojaucu.
20%?!!?? Mūsu menedžerim vajag minimums 30% !
Ārprāc,kā mūsu busiņā gadījās pornožunāls?
Wow,vai jūs spējat noticēt, tam cik daudz mēs nopelnam?
Nē, paldies, es negribu vēl vienu aliņu.
Dāmas, man vajag kādus dokumentus, lai pārbaudītu jūsu pilngadību.
Kas notiek, ja blūza skaņdarbu atskaņo pretējā virzienā?
Tava sieva atgriežas pie tevis atpakaļ, tavs suns atdzīvojas un tu izkļūsti ārā no cietuma.