Mūziķu anekdotes

janvāris 19, 2010 in Mūziķu anekdotes by admin

Vai Jūs mīlat mūziku?
Jā, bet neliecieties traucēts, turpiniet spēlēt!

Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
- Kā iet?
- Jaunu disku tikko izlaidu.
- O, apsveicu, vai pārdevi ar?
- Jā, dzīvokli un mašīnu.

“Kā iespējams panākt, lai divi pikolo flautisti spēlētu perfekti tīrā unisonā?”
“Nošaujiet vienu!”

Smagā metāla grupas “Pūstošie līķi” pirmais koncerts. Malači zēni, labi sagatavojušies iesāk ļoti pārliecinoši. Uzstāšanās iesākas ar izcili virtuozu basbungas spēli ar dubulto pedāli. Drīz pēc tam pievienojas basists, kurš spēlē uz piecstīgu basa, kuram resnākā stīga noskaņota tercu zemāk. Kolosāls mauciens! Pievienojas abi ģitāristi perfektā unisonā ar iespaidīgāko spīdmetāla rifu kāds jebkad radīts. Ļoti spēcīga ritma grupa, lai neteiktu vairāk! Un tad sākas pa īstam… Uz skatuves burtiski uzlido dziedātājs tērpies kā senais bruņinieks, plīvojošiem, rudiem matiem, bruņās iekalts, spēcīgs kā dinamīts. Un viņš sāk dziedāt. O, jā, viņš rūc labi – precīzi tādā tembrā, kādā jārūc – dobji, slapji, agresīvi, nāvīgi, iespējams, miroņu valodā…
Pēkšņi dziedātājs apklust… izskatās samulsis un pamatīgi noraizējies. Spēlēt pārtrauc arī pārējie mūziķi.
“Kas notika? Kāpēc apstājies?” izmoka bundzinieks.
“Vārdus aizmirsu…”

Pa ceļu iet divi cilvēki. Viens no viņiem ir mūziķis. Otram arī nav naudas.

“Kāda ir galvenā atšķirība starp oboju un sīpolu?”
“Neviens neraud, kad tu sasmalcini oboju.”

Cik šlāgera dziedātāji vajadzīgi, lai nomainītu vienu izdegušu spuldzīti?
Pieci. Viens maina spuldzīti, pārējie dzied par veco, labo spuldzīti, kura bija kādreiz.

Cik anekdošu ir šajā portāla sadaļā?
Tikai viena – viss pārējais ir patiesība.

Latvijas Nacionālā Opera. Pilna zāle. Skan aplausi pēc tikko spoži izskanējušā “Jevgēņija Oņegina”. Īzaks viens tāds īgns, jautā blakus stāvošajam:
“Skažitje pažaluista, Taņja slučaina ņe jevreika?”
Tas izbrīnīts: “Ņeznaju, dumaju ņet!” Plaudē tālāk.
“A skažitje – Oļa slučaina ņe jevreika??”
“Ņet!” blakus stāvošais nīgri atcērt. Ovācijas zālē turpinās.
Īzaks kusli plaukšķina līdz. Un tad saņemas vēlreiz pajautāt: “A skažitje – ņaņa slučaina ņe jevreika???”
“Da, ņaņa jevreika!!”
“Bhavo, ņaņa!!!” sauc Īzaks un pievienojas kopējām zāles ovācijām par izrādi.

Kādas svētdienas rītā amerikāņu mācītājs nolēma, ka jāizmēģina jaunu piegājienu slavēšanā.
Viņš uzrunāja draudzi: “Šodien es teikšu tikai vienu vārdu, un jūs man palīdzēsiet slavēt! Lai kādu vārdu es izteiktu, jums uzreiz jādziet pirmo pielūgsmes dziesmu kas nāk prātā!”
Mācītājs iesaucās: “Cross…”
Un draudze nekavējoties sāka dziedāt unisonā “The Old Rugged Cross.”
Mācītājs izteica vēl vienu vārdu: “Grace.”
Un visi sāka dziedāt “Amazing Grace, how sweet the sound!”
Mācītājs iesaucās: “Power!”
Un draudze vienbalsīgi uzsāka: “There is Power in the Blood.”
Pēkšņi mācītājs izteica vārdu “Sex…”
Slavētāji pilnībā apklusa. Visi bija šokā. Visi viens uz otru bailīgi skatījās, neuzdrošinādamies neko teikt.
Tad pēkšņi pašā aizmugurē pavisam sakņupusi 87 gadus veca sieviņa piecēlās kājās un sāka dziedāt “Precious Memories…”

Parādi man savas aknas, un es pateikšu, kas tu esi!

Solfedžo – lēna un mokoša nāve uz ausīm uzkāpušajam lācim.

Mūzikas kritiķis ir kā einuhs, viņš perfekti zina kā tas būtu jādara.

Glisando – spēles tehnika, ko izmanto sarežģītu pasāžu imitācijai, spēlējot stīgu instrumentus.
Subito piano – iespēja kādam pavisam neievērotam orķestra mūziķim kļūt par solistu.
Crescendo – atgādinājums mūziķim, ka viņš ir spēlējis par skaļu.
Vibrato – tehnika, ko izmanto vokālisti, lai slēptu, ka viņi dzied nepareizo noti.
Kadence – kad visi cer, ka tu pārtrauksi spēlēt, bet tu nepārtrauc.
Diatonisks – diētisks toniks.
Mūzika – sarežģīta skaņu sistēma ko radījis komponists, nepareizi interpretējis diriģents, kuru ignorē mūziķi, nekādi neiespaidojot klausītāju.

Cik rokmūziķi vajadzīgi, lai nomainītu izdegušu spuldzīti?
Divi. Viens maina spuldzīti, otrs veco sadauza sev pret pieri

Mūziķa dzīves posmi:
1. Kas ir (vārds, uzvārds)?
2. Es vēlos, lai man spēlē (vārds, uzvārds)!
3. Dabūniet kādu, kurš spēlē kā (vārds, uzvārds)!
4. Dabūniet jaunu (vārds, uzvārds)!
5. Kas ir (vārds, uzvārds)?

Ērģeles tika radīts kā instruments, kas sākot skanēt, liek mums sajust Dieva majestāti, bet kad tās beidzot beidz skanēt mēs saprotam Dieva žēlastību..

Cik skaņotāji ir vajadzīgi lai nomainītu spuldzīti?
Viens, divi, trīs. Viens,divi, trīs..

* Kas kopīgs sievietei un mūzikas instrumentiem?
Līdz 20 gadiem sieviete ir kā KLARNETE – spēlē bez uzskaņošanas, bet ar piepūli, un tam, kas kaut ko sajēdz no mūzikas, ne visai patīk.
No 20 līdz 30 gadiem kā VIJOLE – pats labākais instruments, divas, trīs minūtes skaņo un spēlē, cik ilgi muzikants grib.
No 35 līdz 45 gadiem kā ČELLS – jāskaņo veselu stundu, spēlē divas, trīs minūtes.
No 45 līdz 55 gadiem kā KLAVIERES – viens spēlē, cits skaņo.
No 55 līdz 65 gadiem kā TROMBONS – nespēlē, bet tikai baida.
No 65 līdz 75 gadiem kā FUTRLĀLIS, kurā glabājas sabojājies nolietots instruments.

Kad mūziķis nomirst, kāpēc viņu ierok 20m dziļā kapā?
Jo kaut kur dziļi iekšā viņi visi ir jauki cilvēki.

Nomirst pasaulsslavenais diriģents maestro X.
Viņu visbiežāk atceras pēc kādas īpatnības. Ik reizi pirms viņš koncertu uzsākot pacēla rokas, maestro ieskatījās kādā no smokinga krūšu kabatas izvilktā lapelē. Ielika to atpakaļ un tad … tad koncerts varēja sākties. Un tā vienmēr – gadiem, no koncerta uz koncertu… Bet māksla, ko šī maestro diriģētie kolektīvi sniedza, bija augstākās raudzes, koncerti – neaizmirtami!
Tagad pēc viņa nāves tauta beidzot uzzinās, kāds noslēpumains teksts (varbūt Lūgšana?) bija izlasāms maestro lapiņā.
Un tā: “Čelli pa labi, alti pretī, vijoles pa kreisi”.

Ko nekad nedzirdēsi mūziķu tūru busiņā:
Vai mums nevajadzētu aizbraukt atpakaļ pēc bundzinieka?
O, nē, nedari to! Tagad ir mana karta tīrīt Wc!
Šahs un mats!
Droši sēdies viņiem virsū, tie tač ir tikai šķīvji.
Nu, es viņu pavadīju mājās, nobučoju, novēlēju ar labu nakti un tad nācu atpakaļ uz busiņu.
Nē, pastiprinātāji bija perfekti.Es pats visu nojaucu.
20%?!!?? Mūsu menedžerim vajag minimums 30% !
Ārprāc,kā mūsu busiņā gadījās pornožunāls?
Wow,vai jūs spējat noticēt, tam cik daudz mēs nopelnam?
Nē, paldies, es negribu vēl vienu aliņu.
Dāmas, man vajag kādus dokumentus, lai pārbaudītu jūsu pilngadību.

Kas notiek, ja blūza skaņdarbu atskaņo pretējā virzienā?
Tava sieva atgriežas pie tevis atpakaļ, tavs suns atdzīvojas un tu izkļūsti ārā no cietuma.